Kommentarer
Postat av: Isa
Det är inte ett dugg synd om mig, om jag vill bli fri får jag KÄMPA men det gör jag inte, jag vill ju ner i vikt! :-p Men ja, jag mår bättre idag. Hoppas att du hittar vardagsfriheten som du söker :) kram
Postat av: Jag
Du är så duktigt!!
Postat av: En mamma
Jag tyckte det där om bullen lät väldigt gott! :)
Postat av: Elin
Hej! Nu skriver jag igen. Först: Förlåt för att jag inte bidrar till några roliga kommentarer i din blogg! Men jag tycker du är otroligt fantatisk!
Dagen har varit ett rent helvete! Jag har tvångs-promenerat så mycket att mina rump-muskler gör så ont. Och trampdynorna på fötterna. Jag kunde inte bestämma mig vad jag skulle äta till middag och velade säkert i två timmar. Åt för lite. Lunchen åt jag som jag borde, men fick ångestattack. Som tur var var mamma där och tröstade.
Sedan detta lidande. Jag orkar inte! Jag sitter och gråter för allt känns så värdelöst. Jag är så trött på att inte kunna äta vad jag vill, få göra vad jag vill, tänka ifred! Men ändå har jag inte kraft nog att stå emot. Jag är så trött på att ta tiden mellan jag ätit tills jag är hungrig igen (känsla av att "allt är i sin ordning") Är så rädd för att äta för mycket, är så rädd för allt. Jag är rädd för sjukdomen, för lidandet, för framtiden, för friskheten, för mig själv. Jag sitter nu och gråter och känner mig så tom, så likgiltig. Vem är jag? Kan jag ens bli frisk? Jag fattar inte nåt längre!!
Hur vågar man sätta dig emot sjukdomen? Jag pendlar emellan. Jag hade gått ner i vikt (IGEN) på kontrollen igår. Värdelös känner jag mig. Blev så rädd. De vill snart lägga in mig om jag inte vänder. Är så himla rädd. Känner mig så ensam.
Grejen är att i ena sekunden kan jag verkligen bli ARG och verkligen "nej jag har rätten till mitt liv" för att i nästa (som nu) bara gråta, vilja vara ensam med sjukdomen. Jag anser inte mig själv vara sjuk nästan. Eller jo, när jag kan tänka logiskt.
Förlåt för fruktansvärt förvirrad kommentar men jag behövde skriva av mig tror jag. Jag blir så inspirerad av dig, men ärligt talat nedslagen också. För det känns just nu som om jag aldrig kommer känna, eller ha rätten till att känna, den sortens glädje du känner. Inte för att jag på något sätt missunnar dig den, absolut inte!! Men jag menar mer att jag inte kan se mig själv i samma sits på nåt vis. Inte just nu i alla fall. Åh, varför är jag så mesig, dum, lat och värdelös? Eller varför känner jag mig så?? En liten del vill ju se mig själv som frisk, glad och kry! ÅH. Dessa dubbla skepnader..
Tack för jag fick skriva av mig lite, förlåt för förvirring. Önskar dig all lycka, och tack för din fantastiska blogg och skrivsätt! <3